父母的偏心是孩子一生的潮湿,发现一个奇怪的现象：在多子女的家庭里面，越是孝顺的子..

文/月上疏林

过年回老家，我发现一个奇怪的现象，那就是在在多子女的家庭里面，越是孝顺的子女，越得不到父母偏爱，而一碗水端不平的家庭，父母注定晚景凄凉。这是因为：

孝顺成了枷锁，偏心成了习惯

邻居刘婶的葬礼上，在一片哭声中，大女儿玲玲却一滴泪没掉。她伺候瘫痪的母亲整整五年，擦身、喂饭、守夜，自己累出腰椎间盘突出。可临终前，母亲却把唯一的金镯子塞给常年不露面的小女儿：“她嫁得远，日子苦……”玲玲蹲在灵堂角落苦笑：“我总以为多干点活，妈就能多看我一眼。”

有人说：父母偏心的家庭，是撕裂亲情的刀。是啊，多少子女的掏心掏肺的孝顺，却成了父母眼中的“理所当然”。

老大包揽家务，却被嫌弃“没本事赚钱”；

老二甜言蜜语，偶尔拎袋水果就成了“贴心棉袄”；

老三远走高飞，逢年过节发个红包反被夸“有出息”。

偏心的父母像漏雨的伞，越是撑在头顶的子女，越被淋得透心凉。

被偏爱的有恃无恐，不被爱的独自难过

李叔家的三兄弟是街坊茶余饭后的谈资。老大卖早餐供弟弟读书，自己四十岁才娶上媳妇；老二留学定居国外，十年没回家；老三啃老到三十五岁，还要靠父母养老金还赌债。去年老张脑梗住院，老大白天送餐晚上陪护，老三只空手去看了一次。而出院时老张拉着老三的手念叨：“你哥心硬，还是你孝顺。”

心理学中有个“受虐者忠诚”现象：越是付出的一方，越容易被忽视；越是冷漠的一方，越容易被讨好。

偏心父母的逻辑荒谬却真实：

会哭的孩子有奶吃——沉默的付出者永远争不过会撒娇的索取者；

距离产生美——守在床前的子女被挑刺，远在天边的子女靠回忆滤镜镀金；

愧疚滋养偏爱——父母对某个子女的亏欠，往往用对其他子女的剥削来弥补。

当孝顺变成“义务”，冷漠反而成了“特权”。

端不平的水，尽早淹了晚年的炕

隔壁邻居陈大娘，把拆迁款全给了儿子，生病后却被推到女儿家。儿子说：“姐心细，照顾得好。”女儿默默接回母亲，却在某个深夜崩溃：“妈疼了他一辈子，凭什么最后要我兜底？”陈大娘去世时，兄妹俩在灵堂撕破脸，连葬礼钱都要AA。

所以，偏心的代价，终会反噬父母自身：

被偏爱的子女恃宠而骄——习惯索取，不懂感恩；

被忽视的子女心寒疏远——伤口结痂后，只剩责任再无温情；

手足反目成仇——财产、照顾老人的矛盾，让血脉成了死结。

父母种下的偏心因，迟早收获孤苦的果。那些“劫富济贫”式的爱，最终让全家坠入冰窟。许多兄弟姐妹父母走后，老死不相往来，大多数也是因为这个原因。

看到这里，也许有人会说，我就那个不被偏爱的，我要怎样化解自己的怨气呢？我认为：与其求父母公平，不如给自己松绑。

就像我婆家的小姨，她是长女，从小帮父母养大两个弟妹。去年父亲要把老宅过户给弟弟，她当众摔了钥匙：“从今往后，我只管法律规定的赡养费。”如今她每天晚上去散步，给自家小院种满多肉。“从前总拼命讨好，希望能得到父母的一点爱，现在只想疼自己。”她说这话时，眼角皱纹都带着释然。

心理学家武志红说：“家庭关系的和解，是从停止讨好开始的。”

所以，中年人最清醒的活法是：

划清底线——拒绝“能者多劳”的道德绑架，量力而行；

放下执念——承认父母就是无法公平，与其内耗不如自愈；

专注自我——把讨好父母的精力，余生用来好好爱自己。

真正的孝顺从来都不是自我献祭，而是不辜负生而为人的尊严。

同时，也希望看到 这篇文章的父母懂得：亲情不是非此即彼，爱更不该限量供应。任何良好的关系都是一场双向奔赴，而父母与子女的双向救赎，永远不晚。父母多夸“沉默的孩子”，一句“这些年辛苦你了”，能暖十年冷透的心；少说“你该让着ta”，懂事的孩子，也需要糖和拥抱；定期开家庭会议，把委屈摊在阳光下，让偏爱无处遁形。

端平一碗水，靠的不是技巧，而是将心比心的温柔。

愿所有父母明白：偏心的爱是一件打湿的棉袄，让子女一生都痛苦不堪。

更愿所有不被偏爱的孩子：走出愧疚的牢笼，在爱自己的路上，与生活握手言和。